Все, кому за ... 18

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Все, кому за ... 18 » Болталка » Веселые истории, афоризмы и приколы


Веселые истории, афоризмы и приколы

Сообщений 61 страница 90 из 172

61

Иринка, спасибо! Я развеселилась и посмеялась. :flag:

62

Посмотрите, что я нашла. :flag: Мне было смешно.

63

Марина ! повеселила! А что ему еще бедолаге было делать? поставил это дело на поток... :D

64

...а если бы так получил сдачи http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

65

Девы ,сижу с утреца почитываю мою любимую Алену ее новые-старые "даздрапутики".посмеялась сама и делюсь с вами.
------
Даздрапутик Х-й.
Однажды Путен сидел на даче и управлял страной. На столе перед ним лежала кожаная папка, а на папке крупными буквами значилось: «Единая Россия. Материалы Х-го съезда».
«Чего сразу Х-го? – думал Путен. – Чего, как Единая Россия, так сразу Х-го? На что это они намекают?»
Он решительно снял трубку правительственной связи, чтобы позвонить Куда Следует, но жена как раз трепалась по параллельному с Медведевой насчет Америки, как там и что.
- Макароны по девять двадцать, капец, - говорила Медведева. – И вообще все цены в долларах. А Буш ничо так, получше, чем в телевизоре. Я ему так ручкой: «Хэллоу!» А он мне: «Омайгод!», это значит, здравствуйте…
- Ну ты прям сходу по-ихнему режешь, - кисло откликалась жена, в голосе ее так и слышалось: «Да нешто я за восемь лет Буша не видела, ты головой подумай, дура».
«Точно, дура», - мысленно согласился Путен, а вслух прокашлялся и сказал:
- Света, мужа позови.
- Безобразие! – возмутилась жена. – Эти твои чекистские штучки! – но в телефоне уже зашаркали тапочками, это проснулся Медведев, он все никак не мог отойти от перемены часовых поясов.
- Знаете, Дмитрий Анатольевич, - официально заявил Путен, - если вас не устраивает качество нашей работы, то совершенно незачем выносить эти оценочные характеристики на обложки официальных документов.
- Надо выступить с жестким, конструктивным обращением к народу. – по привычке предложил Медведев. Потом спохватился и переспросил:
- Вованыч, ты чо? Обиделся, что ли?
Но Путен уже бросил трубку, потому что раз такое дело, управляйте вашей федерацией сами. В расстроенных чувствах он написал эсэмэску Рамзанчегу, и взгляд его снова упал на злополучную папку с материалами Х съезда.
- Люууусь! – позвал Путен, тыча пальцем в обидную букву. – А Люсь! Гляди, какое безобразие, а?
- Да что ж я не сдохну-то, - вздохнула жена, она, в соответствии с Планом Путена, как раз собиралась на огород, увеличивать посевные площади. Потом заглянула супругу через плечо, пожала плечами и сказала:
- Господь с тобой, Володя. Нормальная римская десятка.

66

Ирина написал(а):

Даздрапутик Х-й.

http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

67

Ирина написал(а):

- Господь с тобой, Володя. Нормальная римская десятка.

http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

68

Ирина написал(а):

Чего, как Единая Россия, так сразу Х-го? На что это они намекают?»

:D
Спасибо!

Разные афоризмы без темы.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Друг - это человек, который замечает все наши достоинства и даже прощает их. / Французский писатель Адриан Декурсель

69

Даниэла написал(а):

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

:D

70

Даня -  :cool: !

71

Папа, не уходи!  http://s9.rimg.info/48270959465f1d125ae6a5e49fc11175.gif 

72

Ань ,спасибо ,развеселила! :cool:  А папа как бы не кавказец.У него такие жесты типичные для наших...Нет бы деточку взять к себе ,на большой диван или кровать ,а потом переложить.Додумался же! :D

73

Аня, спасибо, сразу вспомнила, как своих спать укладывали - вроде бы, думаешь, дите уже спит, начинаешь потихоньку отползать, а у того сразу глаза моментально распахиваются...и по новой, песенку поешь, похлопываешь. 8-)
Вот, нашла моего любимого Леонова, раньше не видела такого. :flag:

74

А вот еще нашла... :flag:

75

девченки, повеселили!!!! :D

76

Мама научила меня...

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!

77

http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif

78

ПРИКОЛизмы-афоризмы

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

А дураков каких мало, оказывается, много!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Не осуждай нудиста - он таким родился!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо,
а женатому - только дома.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это
институт склифосовского

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство:
он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать
включатель выключателем

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу,
сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Щекотка - добывание смеха вручную...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода,холода и жажды

Сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать!..

Радуйся чужому счастью пока свое не привалило

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. они от этого
ржавеют и портятся

Чем и куда мы вам не угодили?!

Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в
конкурирующей организации

Вам помочь или не мешать?

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те,
на кого эти умные работают

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили -
вы неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Учитесь на ошибках своих родителей! пользуйтесь
презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Да, невеселый получился некролог...

Вам смешно, а мне жениться!

Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
секретно, предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

У меня есть еще к вам вопросы?

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают.

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто
нас не захотел!

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.

Пишите письма. надеюсь, не свидимся...

Не суй взнос не в свое дело.

В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше
от этого места.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Как отличить левую ногу от правой? на левой ноге большой
палец справа.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него
прекрасную половину.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Как оскорбительна в россии ветчина...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют буратино.

Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Товарищи студенты! не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились!

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Виагра-лайт - тянет только целоваться.

Солнце зашло, и вы заходите!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

Попробуйте харакири! самурайское наслаждение!

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. мы делаем это
тщательно, руками.

Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.

Нам кремля заманчивые своды не заменят статуи свободы.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто
не следит.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит...

79

Аня - супер ,посмеялась от души ,столько много новых приколов сразу.Не перевелись еще остроумные люди... :cool:

80

http://s9.rimg.info/593aed2dd102124708c1308fbd46e369.gifАня, спасибо, я посмеялась от души. :flag:

81

Ну ,не знаю...Может уже не так актуально ,но я посмеялась от души.Еще один Даздрапутик от Алены:

Даздрапутик финансовый
Однажды Путен сидел на даче и считал долги Украины за газ. За первые пять лет выходило шестнадцать миллиардов, а дальше калькулятора не хватало, так что Путен считал по старинке, в столбик, задумчиво пришептывая над каждой цифрой.
- Пятьсот бильонов двести да семьсот мильонов четыреста, - шевелил губами Путен, - да шестьдесят две копейки остатка с прошлого года, да помножить на два…
Конечно, если по-хорошему, это была работа украинского минфина, но у них выходило, что это Россия должна Украине, а не наоборот. Местные же специалисты то и дело путали лизинг со спиздингом, поэтому Путен сидел и считал, а хулиганы из украинского МИДа обрывали ему телефон в надежде сбить с панталыку.
- Ватажку УПА Роману Шухевичу посмэртно прысвоенэ позачэргове вийськове звання группенфюрера СС! – завывали хулиганы. – Ну и шоб два раза не вставать, ласкаво просымо на цэрэмонию видкрыття монументу людожэрным бандформуванням у Львови.
- Я на вашей мове не ботаю, - любезничал Путен, попутно накидывая Украине еще два мильона. – Боюсь, до гостиницы не доеду.
- Та нэ хвылюйтэся! – издевались хулиганы. – На зупынци вас зустринуть! Пароль для звьязку – «У вас продается словянский шкаф?»
Тут в трубке началась возня, кого-то ударили тупым тяжелым предметом, и Юлия Блондимировна Тимошенко, а это была она, запыхавшись, сказала:
- На самом деле мы, конечно, всячески поддерживаем братские отношения между нашими странами.
- Противоестественные какие-то отношения. – хмыкал Путен, вычеркивая из общей суммы долга пятьсот рублей мелочью.
- Авжэж! – сипела трубка голосом соседского президента, Вектора Андроидовича Юльченко. – Бо любытыся з москалями – то збочэння! И я попэрэджаю, Юлия Володымыривна, якщо вы хочэтэ лягты под Москву…
- Э, э, - забеспокоился Путен, - Подмосковье у нас тоже не резиновое!
- А что резиновое? – с придыханием спрашивала Юлия Блондимировна, судя по звукам, она только что ущемила Вектору Андроидовичу национальный вопрос.
- Из резинового разве что цены. – вздыхал кагбэпремьер, механически зачеркивая сразу четыре нолика. – Особенно на недвижимость.
- О, как бы мне хотелось инвестировать в вашу недвижимость. – ворковала Юлия Блондимировна, окончательно оттесняя Вектора Андроидовича от рычагов государственного управления. – Как бы мне хотелось поднять вам рентабельность, чтобы ваш ВВП, наконец, удвоился ко взаимному удовлетворению сторон…
Так, мало-помалу, газовый долг Украины чуть было не погасился взаимозачетом, но пришла жена и, как обычно, испортила Путену все международные отношения.
Впрочем, это уже совсем другая история.

82

Девчонки, посмотрите, что нашла. :flag:

83

Какая-то кошка маньячная... :O А песик просто терпеливый ,мне показалось.
А может выросли вместе? Но выообще ,интересно !

84

Ирина написал(а):

Какая-то кошка маньячная...

Какой котяра! :cool: Я просто обожаю котов, а рыжие, так самые-самые! http://s8.rimg.info/21807c30a29daff0dba96a599c5c7033.gif

85

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на все, живи счастливо...

86

...класс, то, что нужно!!! :cool:  Спасибо, Анют! http://s8.rimg.info/0ac3c2effd734642cc0f158450efc5a7.gif

87

Анна написал(а):

Забей на все, живи счастливо...

Легко сказать... :dontcare:
Но пытаться все равно нужно ,чотам... ;)

88

89

Ань,"с откудова " это? я посмеялась ."С жениха" особенно... :D

90

...это шедевр из "Ликвидации" :D


Вы здесь » Все, кому за ... 18 » Болталка » Веселые истории, афоризмы и приколы