Все, кому за ... 18

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Все, кому за ... 18 » Болталка » Веселые истории, афоризмы и приколы


Веселые истории, афоризмы и приколы

Сообщений 151 страница 172 из 172

151

Даниэла написал(а):

Артист


http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Подрастает новое поколение поклонников сериала!  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

http://s2.uploads.ru/x9ZgS.jpg

152

Анна написал(а):

Подрастает новое поколение поклонников сериала!

Какая славненькая новоявленная поклонница! 8-)

153

Театральные анекдоты

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
-------------
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сын мой?
- Не верю.
---------------
К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!
--------------
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
--------------
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

***

В театре большой банкет, приглашен весь коллектив, кроме двух человек - старого трагика и старого комика. Они сидят в своей гримерке, прислушиваются к весёлым звукам банкета.
Трагик (соответствующим трагическим голосом):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ... НЕ ПОМНЯТ...
Комик (очень весело):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ! ПОМНЯТ!!!

***
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...

Начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"

Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас!

В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..

***
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!"

***

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

***

Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

***

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

***

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "

***

Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

***

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
-------------

154

Спасибо, Даня, развеселила. http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

155

Даниэла написал(а):

Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

Это про махачкалинский театр времен моей молодости... http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Даниэла написал(а):

Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!

А что ? Очень грамотно торговался А.А.,я вам доложу! Если бы с самого начала попросил бы койку в общаге и массовку ,его бы вообще без ничего выперли...Хвалю! http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif Спасибо ,Даня! Я посмеялась от души! :flag:

156

Даниэла написал(а):

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.- Нас несколько, - скромно ответил тот.

А мне вот это понравилось, какой скромняжка, умилило. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

157

Девы ,я сейчас блог Акунина читала об оскорблении чувств верующих ,где он рассуждал об известных русских художниках и их антиклерикальных картинах.В комментах народ вспомнил ,как РПЦ потребовала переписать сказку Пушкина о попе и работнике его Балде.Переписали же! Теперь это сказка о купце Кузьме-остолопе...
Так вот на эту тему написано веселое стихотворение.Я оценила ... http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif
Леонид Каганов написал такое стихотворение:

В болдинских просторах, на опушке,
средь берез, рябины и ольхи,
написал поэт товарищ Пушкин
неполиткорректные стихи.

Удалившись от столицы шумной,
занимался Пушкин ерундой:
пасквиль сочинял неостроумный —
про попа с работником Балдой.

В этом тексте не прошел он мимо
нездоровых экстремистских тем.
И разжег такую нетерпимость,
что нагадил в душу сразу всем.

Хамски, неумело и нескладно,
за собой не чувствуя вины,
выставил поэт тупым и жадным
духовенство всей своей страны.

В недрах кучерявой черепушки
сочинился откровенный бред.
Как же это так, товарищ Пушкин?
А еще, казалось бы, поэт.

Поп в поэме выглядел дебилом.
Церковь — некультурна и тупа.
Сколько непочтительности было
в жизнеописаниях попа!

А поэт еще добавил грязи
в откровенном кризисе идей:
описал финансовые связи
с бандформированием чертей!

И в финале от удара по лбу
этот поп совсем безумным стал.
Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы.
Или книжки умные читал.

Вот в какие "творческие выси"
был поэт болезненно влеком!
И в итоге мы имеем высер,
говоря приличным языком.

Осрамился перед всей отчизной,
показав бездарность вместе с тем.
Не гонялся б ты за дешевизной
конъюнктурных и чернушных тем!

Ишь, насочинял, роняя слюни,
пачкая простой бумажный лист.
Прямо как какой-нибудь Акунин —
злобный и бездарный оранжист.

Ты зачем под видом эвфемизмов
впариваешь, гражданин поэт,
несомненный признак экстремизма
в каждый зарифмованный куплет?

Возбуждая этим в общей массе
(той, что называется толпа)
ненависть к определенной рясе
и иному признаку попа?

Эта провокация поэта
выглядит, как я судить могу,
типа одиночного пикета —
только у читателя в мозгу.

А ведь где бы ни произносили
эти экстремистские слова,
есть у нас статья УК России
номер двести восемьдесят два.

Можно получить на всю катушку,
если кто об этом сообщит.
От таких, как ты, товарищ Пушкин,
изолятор следственный трещит.

Вреден, некрасив и непотребен,
и реально кончится бедой
этот твой, простите, панк-молебен —
о попе с работником Балдой.

Просто надо думать головою.
Чтоб не оказаться вдруг, шутя,
там, где буря мглою небо кроет,
вечно вихри снежные крутя.

Потому что церковь — не игрушка.
Сам потом завоешь от тоски:
няня, — скажешь, — няня, где же кружка,
миска, ложка, паспорт и носки?

Так что в рамках действующих правил
в наш терпимый толерантный век
Пушкина как следует поправил
компетентный в этом человек:

чтоб в сюжете не было агиток,
чтоб из текста исключить вражду,
чтоб как Бхагавад, простите, Гиту
Томский суд не расценил Балду.

В целом сохранилась вся интрига
и нетронут авторский сюжет.
Но теперь исправленная книга
сможет без проблем увидеть свет.

Правок было внесено немного:
только криминал исправить чтоб.
Черти превратились в бандерлогов.
Стал герой Навальный, а не поп.

Попадья, попенок и поповна
в этой новой версии другой
превратились в блогеров, дословно:
Alex Exler, Dolboeb, Drugoi...

А взамен героя-шарлатана
с некрасивым именем Балда —
шесть мигрантов из Таджикистана
с биржи соискателей труда.

И немножко их родных и близких.
Все, конечно, с визой годовой.
Все, конечно, с временной пропиской.
Все, конечно, с книжкой трудовой.

С медицинской книжкой, также чистой
от туберкулеза и чумы:
эти правки с грамотным юристом
долго согласовывали мы.

А назвали: "Сколково и Путин",
этим самым в корне превратив
книгу, хулиганскую по сути,
в яркий федеральный позитив.

И настолько книга лучше стала,
что людей потянет как магнит!
И к началу съемок сериала
Пушкин будет просто знаменит.

158

На приеме у психиатра:

- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту зелёную, бугристую кожу!!!

- Да, действительно, жуткая картина...

- Да Вы погодите, я же Вам еще про Крокодила не рассказал!..

159

Веселые сказки от Л.Каганова...
http://lleo.me/arhive/humor/skazki.shtml

160

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула....все - ОБОЖРАЛАСЬ!!!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

http://s5.uploads.ru/wGCFT.jpg

161

Анна написал(а):

Вовремя не уснула....все - ОБОЖРАЛАСЬ!!!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Это точно...На заре ты ее не буди:когда спишь - меньше хочется есть! http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

162

Анна написал(а):

Вовремя не уснула....все - ОБОЖРАЛАСЬ!!!

... http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif гениально http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king2.gif

163

Решила приготовить мясо в вине....после второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

http://s5.uploads.ru/up31j.jpg


http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

164

Анна написал(а):

Решила приготовить мясо в вине....после второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

165

Танюшу Пончеву увидели?  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

166

Анна написал(а):

Танюшу Пончеву увидели?  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Вчера же и написала ответ и надо же - пропал! или я отправить забыла... :dontknow:
Видела я Пончеву,а как же .Я и фильм этот частично видела - ситком "Воронины".
Видимо ,для нее тоже НРК - звездный фильм.Она так и осталась Пончевой.Или это мне так кажется?  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

167

Отелло (стихи)
                   Виктор Шнейдер

Не знаю, что скажут об этом историки,
По-моему, жизненно все до истерики:
В эпоху республиканской риторики,
Но до появленья на картах Америки,
Где все, как известно, всему равны
(И черные даже равнее белых), -
Итак, в дикий век, когда цвет вины
Еще часто путали с цветом тела,
Некий венецианский дож
Как только думал о черном зяте,
Его моментально бросало в дрожь,
За что не берусь на него пенять я:
Всяк мечтает в своих внучатах
Продолжение видеть личное.
Как быть, если папой они зачаты,
Доминантным до неприличия?
И хотя еще Мендель горох не скрещивал,
Но что касается цвета кожи,
То ясно, что белыми детям быть не с чего,
И это очень дожа тревожило.
Он анонимки строчил на зятя,
Пылая вовсю нетерпимостью расовой.
Их Инквизитор читал внимательно
И, естественно, все выбрасывал:
То потому, что не видел вины,
То не до казней - пора карнавала,
То вдруг страна на пороге войны,
А мавр, заметим, был генералом,
Страну защищавшим с тем большим рвением,
Что никогда со счетов не сбрасывал,
Что по дурному чужому мнению
Он стране той не сын, а пасынок.
А он - куда Родина повелит!
Ни в жисть не засиживался на месте:
То в Аравию, то на Крит,
Но, боясь, как казни, злых козней тестя,
Даже когда уезжал на войну,
Не говоря - по делам дипломатии,
Всюду таскал за собой жену -
Чтоб подальше была от отца, от матери.
Вообще он заботливый был, Отелло,
А к жене своей - так и совсем подлиза:
Чего бы супруга ни захотела,
Выполнял любые ее капризы.
Но (чего только нужно бабе?!)
Без романов скучала она, без романтики.
Покуда муж заседает в штабе,
Жена принимала в гостях лейтенантика.
Ей хватало Отеллова тела,
Но раз уж у всех генеральш любовники,
То и она отставать не хотела.
А что хотел тот? Тот хотел - в полковники.
И какой у истории сей итог?
Как-то осенью был генерал простужен
И, с собою не взяв носовой платок,
С полпути спохватившись, вернулся тут же.
Что же там? Застает у жены мужчину!
И еще у обоих хватает дерзости
Заводить разговор с ним о росте чина!
Тут Отелло, не выдержав этой мерзости,
При том что в жене не чаял души
(Отчего только, в общем-то, так и выходит),
Лейтенанта зарезал, ее задушил,
Сам - не помню точно, повесился, вроде.
Говорят, в африканце сказалась кровь.
Я считаю - напротив: причина цореса       (*)
В том, что оевропеившееся нутро
Поднялось на дыбы европейских комплексов.
И все его солдафонское знание
Жизни тем его и задело,
Что любовник жены - много ниже по званию.
Значит - хуже! Глупее! Слабей! Но - белый.
А поскольку жену он за то и любил,
Что она не смотрела на цвет его кожи,
То, разуверившись в этом, убил
Себя. А изменницу только "тоже".
Так охватывает отчаянье
Человека, что в свете не видит просвета.
А вы-то твердили мне: "Нет печальнее
Повести, чем про Ромео с Джульеттой".

16 июня 1995
______________________________________
* цорес - несчастье (идиш)

168

Хороший конец,правильный.Комплексы у тебя? значит разбирайся с собой,а жена ни при чем! Хотя...проще все-таки развестись.
Спасибо,Даня! :flag:

169

Об Интернете:

Виртуальная любовь: Они понимали друг друга с полусмайлика...

Быстрый секс в обеденный перерыв - интернет карточка на 30 минут.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

При сексе по Интернету предохраняйтесь антивирусом Касперского.

Интернет тем и притягателен для народа, что каждый клоп может почувствовать себя гигантом, пиная попавшегося под руку слона.

Геморрой и сколиоз - вот наш ответ новым компьютерным технологиям и Интернету!

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...

Помните, что отключиться от Интернета - гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Высокотехнологическая ЛЕНЬ - это когда влом вставать с кресла из-за компьютера, чтобы достать с полки в двух шагах диск и посмотреть фильм, а вместо этого скачать его с торрента...

Шизофрения- это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

170

Даниэла написал(а):

Интернет тем и притягателен для народа, что каждый клоп может почувствовать себя гигантом, пиная попавшегося под руку слона.

Сплошь и рядом. http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

Даниэла написал(а):

Помните, что отключиться от Интернета - гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Знакомо.  :yep: Когда вырубится и-нет, поначалу злишься, а потом - такой кайф! Жизнь вдруг заиграет всеми красками, и чувство необыкновенное - свобода! http://kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_22.gif   

Даниэла написал(а):

Шизофрения- это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

На иксах так делает кто-то. Пишет глупость, сам себе отвечает, и веселится; ему кажется, что это очень остроумно. Мне всегда кажется, что это малолетки какие-то балуются. А оно вон что - шизофрения... http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Даниэла написал(а):

Виртуальная любовь: Они понимали друг друга с полусмайлика...

Да, бывает такое, с родственными душами. http://kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_22.gif

171


http://s39.radikal.ru/i086/0809/b4/7a7ad46f4f3a.gif

172

Так выглядит сдутое колесо на Аляске

http://s7.uploads.ru/BdIqw.jpg


Вы здесь » Все, кому за ... 18 » Болталка » Веселые истории, афоризмы и приколы